她带着许诺和我的积蓄消失了

孟宏超是一个孤儿，在8年的打工生涯中，他内心无时无刻不渴望着拥有一个家。因此，当他的初恋女友要求他将打工的收入，全部汇给她家中的父母保管时，为了向女友和女友的父母表露心迹，孟宏超毫不犹豫地答应了。
可惜，他这番义无反顾的付出，并没有收获梦想中的婚姻和家庭。因为金钱的诱惑，女友最终背叛、离开了他。
面对面
A
我一直渴望有一个家
记者：为什么要把工资全部汇给关洛父母？
孟宏超：我以为言听计从能换来她和她父母的开心。他们给了我一个“家”的信号，至少，我曾经这样认为，所以我用这种方式回报她们。
记者：你没想到留个汇款证据什么的？
孟宏超：存钱的银行卡是关洛父亲的户头，虽然以前每次汇款的单据我都保存在酒店的个人储物柜里，但关洛失踪后我为了找她，走得很急，等我想起给酒店打电话问储物柜里的东西时，他们说已经把储物柜清理干净了，里面的东西早就扔进了垃圾站。
记者：现在，你最后悔的是什么？
孟宏超：我最后悔的，并不是把钱都给了关洛父母，而是当初不听叔叔的劝阻，卖了老家的房子。虽然叔叔说房子给我留着，但是我没脸回去见他了。我对不起过世的父母，对不起叔叔。
家人不幸相继过世，我成了一个孤儿
在我16岁前，我遭遇了人生最大的厄运：父亲、奶奶、哥哥、母亲相继离世。我成了一个孤儿。
于是，我辍学开始了打工生涯。我去了北京、深圳、武汉，陆续做过餐馆服务生，铝材厂、玻璃厂的工人。漂泊他乡的日子里，再苦再累的工作我都肯干，再艰苦恶劣的环境我都能呆，但最折磨我的，是每逢佳节看见别的工友回家与家人团聚，而我只能一次次把自己锁在寝室里，独自回忆、承受着亲人离世带来的痛苦。我太想有一个家了。
24岁那年，重庆MM关洛闯入了我的生活。那时我已在东莞的一家饭店工作了2年，因为踏实肯干，老板将我升为了部长(管理饭店所有的服务员和领班)。共事的一名重庆老乡很欣赏我，便把她在中山打工的老乡关洛介绍给我。很快，我被关洛的活泼开朗深深打动了，但我还是第一时间向她挑明了这个问题：“我是个孤儿，你介意吗？”“这怕什么？我爸妈疼我，他们也会像疼我一样疼你的。今后我爸妈就是你爸妈，我的亲人就是你的亲人！”关洛这句话让我感动得泪洒当场，这么多年来，我的内心第一次重新燃起了对家庭、婚姻的渴望。
从此，我倍加珍惜这份来之不易的爱情，更怕因为距离失去关洛，不顾饭店老板的加薪挽留，我毅然决然的辞职来到了关洛身边。
B
我把全部存款交给她，她却经不住诱惑背叛我
很快，我在关洛就职的四星级酒店当起了服务员。那些日子里我们相依为命，彼此扶持，闲时憧憬得最多的，就是对未来那个小家的规划和构想。
我们在一起不到一个月，关洛就提出要我把每个月的工资都存在她父母那里，不久，我又接到了关洛母亲的电话。老人说反正你们迟早要回来买房安家，年轻人花钱大手大脚，不如让我们帮你们存着，“你放心，我们决不会动你们一分钱。”她信誓旦旦的说。
“买房”？“成家”？这不相当于已经得到了老人的认可？！我激动得心花怒放，立时卸去了所有防御，把手里所有的存款汇到了关洛家乡的父母手里头。后来每个月一发工资，我便只留下500元生活费，将其余2000多元和关洛的工资全部汇给了老人。
因为有经验又肯吃苦，3年后我被酒店升为了主管，情况好的时候每月最高能拿到6000元工资。一步步，距离我有一个家的梦想越来越近了！但就在此时，关洛开始变得奇怪起来。我明显感觉到她对我冷淡了不少，有时候凌晨12点下了晚班，她还非要跑出去上网。一次，关洛又要去上网，我悄悄尾随她出了家门，眼睁睁的看着关洛进了一家五星级酒店。我给关洛打电话问她在哪里，她说在网吧。挂断电话，我耐心的等在酒店大门外，直到两个小时后关洛和一个中年男子亲昵地走出电梯。出了大门，她动作娴熟地坐进了那个男人驾驶的白色宝马车……
凌晨4点，关洛回来了，我开门见山地问她：“我哪里对不起你？还是你只是看起了那辆宝马车？”我开门见山直奔主题。关洛颓坐在沙发上沉默了半晌，说：“你很好，可你是个孤儿，你一无所有。”犹如五雷轰顶，我所有的梦想和全部的自尊，瞬间崩塌了！
那天晚上我和关洛抱头痛哭，物质的诱惑已经是摆在我们面前的现实，但是我仍然要挽救我的爱情、我的“家”和我的梦。
第二天，我还帮关洛辞了职，我想带她离开这个是非之地，我更想希望她能离开这个地方后对我回心转意。
换了一份工作，关洛安分了两天。但是，细心的我发现，她和那个男人根本没有断。他们短信不断，还偷偷相见。
我向关洛追忆我们４年来走过的风风雨雨，给她做最好吃的饭菜，但是收效甚微，关洛的态度摇摆不定，起起伏伏。几天后，她突然带着我们刚发下来的七千多元现金消失不见了。
我打关洛电话，她要么不接，要么关机。终于，关洛给我打来电话，号码是广州的座机电话：“别等我了，我很安全。”接着电话就挂断了。放下电话，我马上从东莞打车直奔广州，但到广州后，再打那个电话，却一直无人应答。打的花了我４５０元，因为平时钱都汇给了关洛父母，手边根本没有余钱，回到东莞时，我几乎身无分文。
关洛的手机已经报停，考虑到她也许回了重庆老家，我找朋友借了钱赶到了她家，但关洛不在家，而且她父母显得并不欢迎我。刚住了１天，两位老人向我下了逐客令。我问老人可否将我们四年来存的钱拿一万给我，他们却声称都被关洛取走了。
朋友从网上得知消息，又给我寄来了２０００元钱救急，正在此时，我突然在网上遇到了消失半月的关洛！她不回答我任何问题，也不和我在网上对话，但是通过ＩＰ地址我知道她在西安。我立刻马不停蹄的赶到了西安，拿着照片在ＩＰ地址显示地区的十几家网吧里，到处追寻关洛的下落。可是，我仍然一无所获，最后只得回到重庆。
我决定在家乡和网上等待下去，等待关洛愿意见我一面的那天，我已经不再期待她能给我一个家，我只是希望她能给我个说法。我一无所有，还能奢求什么？
记者手记
在感情中，请别丢了理智
关洛的潜逃是个阴谋吗？我认为不太可能，她要真有这闲心，还不如把四年时间花在一大款身上来得利索，何苦跟着孟宏超吃那前几年的苦头。如果这笔十万元的存款是真实存在的，那么我认为关洛的不道德应该是一种临时的见财起意，宝马车战胜了自行车，一个爱慕虚荣的女人和贪婪的父母露出了丑陋的本来面目，除了唾弃和谴责他们，没啥好说的。
我想说的反而是孟宏超本人。我真的很同情你的身世，但是，一个男人不可能永远活在顾影自怜中。
确实，你是一个孤儿，但“孤儿”不是你为自己的不理智感情投资找的借口，它只能是你自强不息的理由。我理解你对家的渴望有多急迫，但你太“饥不择食”了。一个交往没多久的女人画了一个海市蜃楼，你就真以为这个房子就是你的家了，这是你的不理智，与是否是孤儿，无关。
再一个，你说，把钱给女友是为了讨她欢心、表明你的真心，但是，你是在谈恋爱啊，又不是在为别人献祭。
我还想说的是，不给她家里寄工资是本分，给她家里寄工资是情分，这个，看你怎么选择。但是，难道，你是在用钱交换一段爱情吗？
所以，我想对孟宏超说两点：一、早点从顾影自怜中走出来吧；二、在爱情中，男人和女人都一样容易丧失理智，请给自己的理智多一点保留和坚守的空间。

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初夜过后才知妻子身上有个秘密

　　小青抓住阿蓬的胳膊，头紧紧贴住他肩膀，有些忧伤地说：“还有一星期我也要结婚了，我先生不知道我曾是同性恋，我想把第一次也交给你，这样的话，我和小羽就给了同一个人。”…… 　　五年前，阿蓬、小羽和小青从滨城一起考入山东一所大学。当初他们互不相识，是在入学一周后的老乡聚会上认识的。 　　阿蓬是个很帅气的男孩，小羽看上去很温顺，是个人见人怜的苗条女孩。小青则比较泼辣，长得很丰满。 　　阿蓬性格上有点懦弱，这是外人对他的评价，其实从追女孩子上来看，他很执着，他的室友说他就这点像男人。 　　从老乡见面会上第一次遇到小羽开始，阿蓬就喜欢上这个白净，颇有古典美貌的女生。凭大家是老乡原由，阿蓬经常去女生楼找小羽，就连看门的中年胖妇都对他熟悉了。阿蓬每次一到楼内传达室，胖妇没等他开口，就按下411对讲开关，冲着话筒喊：“411小羽，有人找。” 　　刚入学，没几个熟人，所以，在大一上学期里，小羽还是乐意跟阿蓬出去玩，清纯的小羽朦朦胧胧感觉这就是爱情吧。但阿蓬没对她表白过，她更不会对他有什么暗示。 　　他们俩人一起去K歌，一起到网吧玩通宵，甚至一起坐在影院情人座位上看过连场电影。他们的大学生活，如同霓虹灯闪烁，在快乐和多彩中，度过着。 　　小青因为参加了学校排球队，所以很少和他们一起出去。再说了，小青是个人来熟的女孩，遇到生人，一点不怯生，三两句话过来保准和人家打得火热。不过，小羽对她这一点看不惯。但小羽很少向小青说出她的看法，因此两人到也相处得平安无事。 　　大学第一个假期的时候，小青要留校参加校队排球集训，晚回家两个礼拜，所以，从山东返回滨城的火车上，只有阿蓬和小羽结伴同行。 　　夜车，9个小时的旅程，虽然时间较长，但阿蓬感觉很兴奋。他和小羽坐对面，细心照顾着小羽。他为她说笑话，讲班里的趣事，逗她开心，为她解闷。看着小羽忽闪着大眼听他说话，阿蓬很开心，他越说兴头越足，天南地北胡侃。不过，小羽其实在强打精神，她偶尔会扭过头去，捂着嘴，打个哈气。一心要在女孩子面前好好表现的阿蓬，兴致正高，他不想浪费这难得的俩人独处机会，所以假装没看见小羽的困意，不停地和她聊着。 　　到后来，小羽困极了，不好意思地说：“蓬哥，我困了，想睡一会儿。” 　　看着两眼迷离的小羽娇柔神态，阿蓬感觉心里一热，他很快点头：“好吧。你睡，我看着东西。” 　　小羽把秀发拢到一边，额头压着手背，趴在车厢里的小桌上，睡了。 　　火车通过铁轨连接处时的“咣当”声，在深夜人静的车厢里，越发显得刺耳。阿蓬没有睡意，他也睡不着，因为他那激情荡漾的心，都在小羽身上。阿蓬看到小羽身子动了一下，似乎小羽感觉有些凉，于是，他脱下外衣，起身到小羽身边，帮她盖在身上。小羽那白白的脖颈刺激了阿蓬的眼神。 　　大学后的第一个春节，阿蓬心思根本不在过节上，他一直想办法联络小羽，总想找机会约她出来。但小羽很乖，听家长的话，一次也没有答应小羽。 　　开学了，阿蓬在学校里又能约小羽出去了。一开始，小羽还答应她，可后来，无论阿蓬再怎么约她，她总是借口有事情不出来。 　　不过，阿蓬很脾气很犟，即便小羽这样冷淡她，他也没有放弃对小羽的追逐。他甚至能在小羽上课的教室外面站上一节课，等着课间时见她一面。小羽上游泳课时，他坐在看台角落里，目光追随着小羽光洁苗条的身影。他的心好激动，他鼓励自己，一定要把小羽追到手，让她成为自己的恋人、之后成为爱人。 　　其实，自打小羽远离阿蓬以后，在校园里，阿蓬多次看到小羽，她和小青并排而行，他上前打过招呼。还没等小羽开口，小青却教训他：“小羽不喜欢你，你别缠着了，你这样多没劲啊！”小青不管不顾，声音很大，引来周围不少同学的眼光，这令阿蓬很没面子，常常落荒而逃。 　　小羽大学期间的四个生日，他送过四次礼物，除第一次小羽收下了，以后的三次，她都让小青送了回来。 　　毕业回家乡前的一个晚上，阿蓬在那个通往女生楼香气扑鼻的林荫小道上，苦等三个小时，终于等到小羽。此时小羽搀着小青的胳膊，头靠在她的头上，缓缓走来。 　　阿蓬赶紧迎上前去，有点粗鲁地拉过小羽：“你真不给我一点点机会吗？” 　　到阿蓬这样卤莽，小青急了，一把推开了阿蓬，她长期练习排球，手把劲很大，差点把阿蓬推个跟头。她愤怒地呵斥阿蓬：“你别乱来啊，小羽不会答应你的。” 　　回到家乡，阿蓬进了一家国有大型企业工作，那是他父亲托人提前找好的。阿蓬想尽办法联系小羽，但一直没有消息。 　　一晃毕业半年多了，有一天，阿蓬陪母亲到商场买衣服。在女士服装区，她看到了一个熟悉的影子，是小羽。她还是那么苗条，不过面容看上去有些憔悴，不像他印象中那样有光泽。　　阿蓬抑制不住内心激动，快步朝小羽走去。他挡在小羽前面，惟恐她再走掉，声音有些颤抖地问：“小羽，你还好吗？在哪里上班？我一直想办法联系你。” 　　小羽睁大大的眼睛看看他，没有任何表情地说：“还好。” 　　这一次，阿蓬不会再放走小羽了，他跟随小羽走到她家。 　　她家住在旧居民区，这片区域政府已经规划三年了，要拆迁，可一直没有动静。这里的房子大多有三、五十年历史，很破旧，街道也是坑洼不平。当时，已近傍晚，路上行人稀少。 　　阿蓬陪小羽走到她家门口，嘴里诺诺的，想进去。小羽的脸上还是一样的没有表情，不答应。 　　正在阿蓬央求小羽的时候，院门打开了，有人说话，是小羽的母亲。当她听说阿蓬和小羽是大学校友时，满脸堆笑地招呼阿蓬进去。正对心思，阿蓬爽快地答应了。 　　在小羽家，她手抱沙发靠垫一言不发，两只美丽的眼睛一直低垂，百无聊赖地听着阿蓬和她母亲说话。 　　通过和小羽母亲聊天，阿蓬了解到，小羽毕业后一直没有找到工作，似乎她也没有兴致出去工作，每天待在家里，少言寡语。小羽母亲不无忧虑地说：“照这样下去，她不就得了忧郁症？挺大个闺女，打不得、说深了也不是，我们可真没法了。”说到这儿，小羽的母亲流出了眼泪，她太担心自己的闺女，心疼小羽了。 　　抹了把泪，小羽的母亲接着说：“她就和小青好，别看和我们没话说，小青一来电话，她立即很精神。” 　　小羽母亲说到这儿，恰巧小羽的手机响了，小羽还真是一扫刚才那颓废的样子，攥着手机，嗲声嗲气地说到：“小青，你在哪儿了，昨天一天没见到你，想死我了，你什么时候回来啊？” 　　看着小羽接电话那兴奋的样子，“看来，她们的关系一直不错。”阿蓬心里想，他从小羽与小青对话中，听出来小青正在外地出差。 　　从哪以后，阿蓬经常去小羽家，虽然小羽很不乐意阿蓬去，但她母亲很喜欢阿蓬，愿意他常去家里，小羽也就没有办法。 　　有一天，小羽在自己房间听音乐，阿蓬和她母亲在外屋聊天。小羽母亲说：“我看出来了，你喜欢小羽，她还没有工作，你不怕成为你的负担吗？” 　　阿蓬双手交叉放在身前，很坚定地说：“不怕，她的工作我可以想办法解决。”小羽的母亲没再说什么。 　　这次谈话后，阿蓬叔叔家装修房子，他要过去帮忙照看，所以，一连十多天没和小羽联系，也没有去她家。 　　这天晚上，阿蓬正在叔叔家和他说装修的事情，小羽来电话了，声音还是那般没有任何感情色彩，只淡淡地对他说：“晚上我们谈一下。”说完，挂断了电话。 　　已经是晚上九点多钟，阿蓬赶到小羽家。她正在院里借着月光洗衣服。阿蓬静静地站在小羽身边，轻声说：“我来了。”
　　“哦，吃饭了吗？”难得小羽说出这样关心的话语，阿蓬一阵激动，连声说：“吃了，吃了。” 　　“我知道你一直喜欢我，说实在的，我现在对男人不感兴趣，要不是妈妈逼我，我不会答应和你交往。”小羽幽幽地说到。 　　“这么说，你是答应和我交往了？”阿蓬一时间难以相信。 　　“我们走走看吧，不过，你可别要求我太多啊，我有心里障碍。对了，不要和小青说我和你的事。”小羽的话听起来有些冰冷，还有点莫名其妙。无论如何，她已经答应了，这令阿蓬很满足。 　　接下来的日子，阿蓬和小羽有了更多的交往，不过，和一般恋人不同，小羽很少同阿蓬有身体接触，即使阿蓬对她表现得很主动，她也会以各种方式避让开。更让阿蓬奇怪的是，他从来没有和小羽在周末约会过。阿蓬曾经有过要求，请小羽去看周末电影，但小羽借口有事情推辞了。 　　阿蓬和小羽交往三个月后，他履行了自己诺言，帮小羽进了一家事业单位。不过，这不是他办成的，而是他父亲的门路。 　　小羽到单位报到的当天晚上，她第一次让阿蓬亲了自己。接吻的时候，阿蓬感觉小羽的唇冰凉，身体木木的，没有多少激情。 　　小羽第一次拿到工资，阿蓬陪她到商场买东西。她给母亲买了条裤子，给阿蓬买了条香烟，还买了一件色彩鲜艳的红色乳罩。 　　在麦当劳，阿蓬拿过包，看到了里面的那个乳罩，他逗趣地说：“是不是我们结婚时你要带啊？”小羽瞪他一眼，推了一下他，拿过包说：“去，别瞎说。”
　　上海街头的5月，还略有点儿冷，由赤峰路走到新天地，因为新天地人比较多，说不定会暖和点。 　　你知道，人与人擦肩的瞬间也是有摩擦的，摩擦能带来热量。而热量是个奇妙的东西，在微弱的热量里说不定蕴藏着下一段的命运。 　　命运是个玩笑，这话是别人说的，我自己不太确定，因为不能思考。思考，不止上帝，但凡是个玩意儿就会笑你。 　　不远处，一个女孩正在迎接她的“玩笑”，穿着窘迫，拎着纤维袋在一个酒吧门口，警察正在查她的暂住证。 　　3年前，我就是她，没有暂住证。在马路上捡到一分钱都不敢交到警察叔叔手里边，基本上是远远看到警察叔叔就忙不迭恐惧地说声“叔叔，再见！” 　　3年前，我在上海已经山穷水尽，准备离开。以前合租的姐妹说临走前要带我去见识一下什么是上海。 　　新天地的一个酒吧，买单的是一个中年男人，他叫老张，发线升高但还不至于秃顶，南方口音，不怎么说话。原来那姐妹已经做了人家的二奶。 　　第二天我离开上海，他居然来送我了，那之后不断给我经济上的帮助，也会给我打电话聊天。 　　新到的城市虽小，却并不比上海生活容易，大海里自然有可能撞上鲨鱼，小水沟里躲不过的细菌也是要命的。半年后，我被接回上海，做了他的“三奶”。 　　一 　　不想当二奶的三奶不是好三奶，而我是真的不想做二奶。 　　从理论分析，首先，想要晋升代表你对这个男人的占有欲，占有欲是由爱情催生的，至少说明你们之间有那么略微一点儿真挚的感情。 　　其次，晋升代表一种积极向上的精神面貌，也会提高曝光率，出名要趁早，多一份光多一份机会。 　　不过想想，当二奶自然还是有其现实意义上的劣势的。 　　首先，晋升机制很残酷的，要贿赂
　　方面面，七大姑八大姨，阎王小鬼儿，八面玲珑才照顾得过来。 　　其次，在我看来，二奶很苦的，下边有三奶竞争，上头有大奶防。这头地位已经受到威胁，那头还要顶着破坏人家家庭的恶名。社会上的火力也都是集中在二奶身上。 　　二奶被诅咒常有，二奶被打也常有，这不，还有人专门搞了个针对二奶的网站。 　　政治形势也影响百姓生活啊，两岸要是完全通航了，很多台湾人的二奶位置都难保呢，竞争激烈，可想而知。 　　二 　　都说这些年就业形式难，二奶日子难，三奶日子也不是很好过。 　　好心的前辈常常会教导后辈。现在要研究的是市场细分问题，要讲差异化生存。 　　有人喜欢村姑造型，我们就扮村姑；有人喜欢制服，我们家里肯定有空姐和护士的服装；还有人喜欢谈哲学，那我们就要背诵尼采的《人性的，太人性的！》。 　　后来想想，也很有道理，中国人口这么多，有钱的男人也不少。 　　成千上万的男人中，总有一些会有特殊爱好的吧，哪怕很小的比例，绝对数量绝对不会少，而且我们这个绝对是新开发的市场，比起那些用同样的产品包装成无数牌子的企业还是地道很多的。 　　听说有姐妹用这样的思路去做做小生意，倒也搞得红红火火。 　　老张其实也是农村人出身，不过他爸爸是村长，我比较清楚村长的生存状况。 　　但他却爱装穷苦人出身，借以标榜自己如今这田地多么不容易，多么天才。
　　半年后，他们结婚了。结婚那天，小青做伴娘。在小羽家，她们俩人抱头痛哭了好一阵。阿蓬感觉奇怪，女孩子要成为新娘，哭一哭，是风俗，可以理解。可小青哭得一塌糊涂，看上去很伤心，这点让他不解。 　　新婚之夜，小青在他和小羽的新房里待到很晚，要不是阿蓬一直催她，她还不知道待到几点呢。走的时候，小青和小羽拥抱了好一会儿，让阿蓬感觉很不爽。 　　小青走了之后，阿蓬迫不及待地抱起小羽，把她放到床上，脱去她全身衣服，阿蓬发现，她带的乳罩是白色的，不是自己想象中那件红色的。小羽很被动，木头人般任凭阿蓬摆弄自己。恋爱时，阿蓬根本没有机会接触小羽腰部以下，小羽终于成了自己的女人，他可以完全占有她了。阿蓬很疯狂，小羽很僵硬。虽然后来她也有了一点点激情，但在阿蓬看来，好象是她应付自己。不过，让阿蓬满足的是，小羽还是个处女，他见到了床单上的红色，散乱的几个红斑，非常刺眼。 　　蜜月中，小青几乎每周都要到阿蓬家一两次，每次都待到深夜。小青一来，她就和小羽关在卧室里，时而欢笑，时而又沉默，偶尔还能听到小羽的抽泣声。 　　一天下午，小羽没去上班，阿蓬怕她在家里孤独，就向领导请了假，想早一些回家陪小羽。 　　令他没想到的是，小羽和小青对脸躺在新床上正在接吻。小青外衣已脱掉，他看见小青把手伸进他妻子的怀里，而小羽双手紧紧搂住她的腰，她们俩人都发出只有做爱才能发出的女人呻吟声。
阿蓬惊呆了，他变了声调地大声喊到：“你们太恶心人了。”说完，他站在床头，指着小青说：“你这个骚女人赶紧滚出去。”
小青有点慌乱地爬起来，整理了一下乳罩，穿上衣服出去了。
阿蓬又指着小羽说：“你也给我滚，我再也不想见到你。”
小羽还是如往常一样，一言不发，默默地穿好衣服，之后从衣橱里拿几件换洗衣服，推门走了。
知道妻子是个同性恋后，阿蓬每天都处于极度愤恨之中。他实在想不明白，干吗两个女人要在一起做那样的事情，太恶心了，太不可思议了，他觉得自己被骗了，被骗得好惨，被骗得情感上似乎一无所有了。
他现在也终于明白，为什么小羽一和小青通话就那么兴奋、为什么结婚那天他们俩人抱头痛苦像生死离别、为什么小青一到他家就和妻子关门待到很晚。
已经过了两个月，阿蓬始终没有去找小羽。虽然他还一直爱着小羽。
这天下班时，小青在阿蓬单位门口截住他，想和他谈谈。阿蓬愤怒地说：“看到你我就恶心、反胃，你滚开。”
听了阿蓬这么恶毒的话，小青看上去无所谓，他拽起阿蓬的胳膊，匆匆把他塞进一辆出租车内。
他们来到一家幽静的日本料理店，找了个偏僻的雅间，坐下。
阿蓬不想说什么，但他心里也有些好奇，小羽和小青是怎么搞上同性恋的。小青完全讲给了他。
原来，在大一下学期，刚开学没多久，
　　小青就和男排校队里的一名男生打得火热。小青以为自己恋爱了，并很快与那个男生发生了性关系。可小青没想到，那个男生根本没把她当回事，只是跟她玩玩。受不了情感打击的小青，晚上跑到小羽宿舍，钻进小羽的被窝里，抱着小羽大哭起来。此时房间里只有她们俩人。她哭了好一阵，手一直放在小羽的胸部，由于她心情很激愤，嘴里一边痛骂那男生，手一边在小羽的胸上来回摩擦。当时小羽没带乳罩，在小青的摩擦下，她的乳房感觉很舒服，尤其是乳头和丝绸睡衣的不断摩擦，让小羽有说不出来的舒服感。 　　小青情绪稳定些了，想把手从小羽身上拿下来，小羽却按住了她。小青明白，摸女孩子那里很舒服的，因为那男生就经常摸她那里。于是，小青就把手伸进小羽的睡衣里，使劲揉搓起她的乳房、乳头。小羽感觉有一股说不出的舒畅感，从脚心一直到头顶，她忍不住哼哼了两声。学着以前男友的动作，这下小羽受不了了，她畅快地紧紧抱住了小青。 　　从那以后，一有时间，她们俩就要相互亲吻，抚摩身体。这种关系一直保持到现在。 　　说到这儿，小青看看阿蓬，叹了口气，接着说到：“其实我们俩人知道这样不好，会给自己，给家人造成痛苦，也影响我们以后生活。可我们俩人就爱那样做，像吸大烟一样，上瘾。” 　　后来，小青告诉阿蓬，她现在也有人追，如果感觉合适，也要结婚了，结婚后她会到外地工作，不会再和我们联系了。她还告诉阿蓬，其实小羽现在很苦恼，她心里一直觉得对不住阿蓬，如果阿蓬能给她机会，她会好好和他过日子的。 　　没过几天，小羽的妈妈来找阿蓬，说小羽现在病了，躺在床上任凭叫都不起。她不知道自己女儿的事，更不会知道阿蓬和小羽的裂痕根本不是一般意义上的新婚夫妻吵嘴。 　　阿蓬去了，看到小羽脸色蜡黄，身体憔悴的样子，他也很心疼。当时他感觉，妻子的同性恋，终归不像“女人红杏出墙”那般不可原谅。而且，和他结婚时，妻子确实是处女，这也给了阿蓬某种安慰。 　　坐在小羽床头，阿蓬爱惜地握住她的手，贴到自己脸上。他妻子满脸是泪，她哽咽着，让阿蓬心怜地问：“对不起……你还要我吗？”说完这句话，小羽很痛苦地躬起身体，喊了句“我肚子疼”，之后，她满脸虚汗，非常痛苦。 　　阿蓬匆忙抱起妻子，在路口拦了辆出租车，直奔医院。 　　在医院，大夫检查后告诉他，他妻子没有大毛病，就是怀孕了，需要静养，注意情绪，同时告诉他，他的妻子身体弱，最好孕期别同房，否则，肚里的孩子恐怕有意外。 　　从医院回来，他再也没让妻子上班，他让丈母娘和自己的母亲常来陪妻子，一有空闲，他也马上从单位赶回家中。其实，他和妻子的心里都明白，他小心提防的是什么。 　　妻子怀孕七个多月了。自打接回妻子后，将近四个月时间里，阿蓬一直没有和妻子同房，虽然很多时候他很想。现在，厌恶妻子同性恋的心态转变了很多，主要是大夫让他注意的事他很在意，他怕因自己一时贪欲让妻子身体受到伤害和失去孩子。如果有时候情绪上来，实在太想做爱了，他就会在洗手间冲个凉，让自己灼热的身心稳定下来。这一切，妻子小羽都看在眼里。 　　一天晚饭后，妻子递给阿蓬一个纸条，上面是地址，让他帮助去拿一下东西。她告诉阿蓬放心去，她已打电话叫母亲来陪她。 　　阿蓬拿着地址，找到一处僻静小院，敲了敲门。有人出来开门，是小青，阿蓬感觉很惊讶。 　　小青把他让进屋。她穿得很性感，一件薄薄浅肉色丝绸睡衣，里面红色乳罩和白色内裤清晰可见。她一改往日的爽气，看上去有些腼腆。小青低头给阿蓬倒水的时候，两个丰挺的乳房，透过睡衣敞领，完全露了出来。阿蓬感觉身体燥热，他紧紧并住双腿。 　　小青紧挨他坐下，告诉他，是小羽把她从外地叫回来的。说到这儿，小青不说话了，脸红红的，长长的睫毛低垂，手摆弄着睡衣带子。沉默了一会儿之后，她扬起脸，羞涩地冲着阿蓬，一字一字地说：“她…让…我…给…你，我答应了。” 　　说完，小青抓住阿蓬的胳膊，头紧紧贴住他肩膀，有些忧伤地说：“还有一星期我也要结婚了，我先生不知道我曾是同性恋，我想把第一次也交给你，这样的话，我和小羽就给了同一个人。” 　　面对这样香柔的女人，这种赤裸裸的诱惑，阿蓬真控制不住了。他撕扯开小青的睡衣，报复性地将她紧紧压在身下…… 　　最终，他没有做，他不想对不起小羽，不想让自己背负一生的心里磨难。有小青的这份心，他就感觉很满足了。 　　同性恋者也是人，也需要尊严，当他们或者她们回归正常生活的时候，对生活的尊重和珍惜，是常人难以体会到的。如今，阿蓬和小羽有一个女儿，全家人生活得很幸福。而小青偶尔也会回到滨城，她会带着自己的先生到阿蓬家做客，像好朋友那样正常相处。

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与上司的错情，该如何斩断

　　他，于廷，我的上司，是2007年1月份调到我们单位的，当时正好单位人事调整，于是他被提拔，从外地来到了我们单位干一把手。我是单位的办公室主任。所以，给他服务成了我的主要工作。于廷，是个年轻的领导，虽然长的老气了一点，但是年龄却和我相仿。
　　在他刚来的一年里，现在想起来，好像并没有多少可以回忆的地方。在我的心理，只是全心全意的服务，尽一个办公室主任的本分，无论在生活上还是工作上给他服务好。而且好像他也没有多少脾气，脾气好的很，自己也感到轻松了许多。
　　是从什么时候开始呢？我感到了他的异样，好像就是从08年元旦开始的吧，说不上什么原因，我感到了他的异样，而自己也好像觉察到了什么。在07年圣诞节的时候，在今年情人节的时候，他会在走了以后，让司机给我打电话，让我去吃饭，当时我真的好像没有什么感觉，现在想想，好像他也颇下了一片功夫了。不知道从什么时候开始，我发现自己也喜欢上了他，说不上是什么原因，我愿意去照顾他，愿意去关心他。除了在工作上以外，生活上我也尽力了。
　　可是他的脾气变得越来越坏，经常的对我发脾气，把我的工作批评的一无是处，由此我气地对他说我要调走，可是他不同意。
　　后来，我知道了他也喜欢我（我现在，我在怀疑，是因为我喜欢他，他才会喜欢我，还是他真的喜欢我）。
　　有一天，单位有活动。我们好多人都去了。当时他喝的不少，我也喝了挺多。可是他非要再去喝。我劝他别去，可是他不听。于是我就回家了。没想到，晚上12点的时候，他给我打电话，非要我去他的住所，电话里我听到他的声音有些呜咽。我不想去，可是他持续打了20个电话，无奈，我只好去了。我在电话里就给他说一起去喝咖啡。他非要我去他的房间，说实话，当时我觉得他不会对我怎么样，因为他是领导，而且是个比较严肃的人，当时我只想去照顾照顾他，我怕他会出事。可是我到了他的住所后，我一进去，他就抱起我，把我仍床上了。他对我说喜欢我，自结婚后从来没人让他动过心。说实话，我也真的很喜欢他。但是，我真的不能和他那样做。因为我不想让他醒酒后后悔，因为我们还要共事。如果我真的和他在一起了，我真的无法面对他。所以我只是和他在床上谈了回心，虽然我们也有了些亲昵的动作，但是我终于没有突破自己的底线。
　　可是自从那以后，他频频在酒后给我发短信，让我去他的房间。我不想去，也想去。不想去，是因为自己不想开始这段痛苦的感情；想去，是因为我怕自己会得罪他。再说，我也真的喜欢他。难以抉择中，我又去过一次。可是巧的是，当时我正好身体不方便，所以我们并没有发生关系。当然身体上的接触还是有的。有时候，我看到白天坐在办公桌后的他，看到他那幅道貌岸然的样子，我就不知道自己究竟在干什么。可是他一给我发信息，我就会激动。我感到很痛苦，疏远他，我怕他在工作中打击我，再说我的工作就是给他服务，我不能不和他接触。继续这样，我自己觉得自己对不起自己的丈夫和孩子。
　　迷茫中，他到省城去学习了，我感到松了口气，我想理顺一下自己的思路。心理，也是想看看他对我到底是什么想法？说实话，一开始，我是盼着他能给我发个短信的，可是没有，一个月来，他只字片语都没有，匆匆回来几次，也是因为单位的事情.我心里真得很烦躁。觉得男人真的太健忘了。或许，我是他在单位上工作时无聊寂寞时的籍口，一出去，他就想不起我了。
　　可是，国庆节的前一天，他有事回单位，喝醉了。他先把我的工作批评了一顿，然后又让我陪他去吃饭，饭后，他竟然又发信息让我去他的住所，我不敢直接拒绝他，只说太晚了，可是他发信息竟然说什么我光说废话，有这些时间，早够了。我当时真的生气，我成什么了，难道他让我去，只是为了满足他的欲望吗？我发短信给他：你当我是什么，你以为我是应召女郎吗？
　　他没有再回，也没有再联系我。这几天，我在想。他到底有没有喜欢过我，他从没有亲吻过我，即使在他的房间里。如果不喜欢，为什么一喝酒，就找我。我提出来调走，他也不同意。
　　或许，通过这次，他不会再找我了。我伤害了他，这句话，挺伤人的。
　　或许，我得罪了他，我觉得我的这个职务，或许已经保不住了。可是心里一想起他，心里还是很疼。
　　或许放弃和结束是我们最好的结局，我们原本没有结局，我觉得我们之间真的不了解，或许在我们发短信的时候，我们感到很近很近，可是当我们真正面对的时候，我从来没有感觉到他的体贴和关心，他是冷酷的。结束吧，这是我们最好的结局。我真的不需要他的所谓喜欢，因为我们不是一类人。
　　可是为什么我如此痛苦？
　　我该怎么办？

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暗恋在等待中错过

　　和大伟相识是在大一第一学期的第一节英语课上。那天我迟到了，慌慌张张走进教室，随便找了个座位坐下，旁边就是他。当时我并没注意旁边是谁，只是专心地听课、做笔记。在老师讲完课后，大伟在本子上写了一个单词，问它的汉语意思。这时我才抬起头看了他一眼，但是印象并不深，只是感觉他很黑(是那种黑得很健康的颜色)，后来就渐渐淡忘了。 　　离开高中近乎封闭式的校园步入大学，仿佛进了天堂一样，我完全沉浸在欢乐的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩，参加各种活动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。现在我真的很欣赏那时的自己，对生活充满热情，对未来满怀希望。 　　转眼到了国庆节，学校放七天假。因为家离得比较远，我没有回去。记得那是放假的第三天，我和一个女友到附近的书摊租书看，回来的路上碰到了大伟。当时我并没有认出来，只是感觉好像在哪里见过。 　　他微笑着问我为什么没有回家，然后我们就这样一边走一边闲聊起来。女友突然问我：他是你老乡吗?我愣了一下，含糊地答：我也忘了，好像是吧!大伟惊奇地看着我说：你忘了我是谁吗?第一节英语课上，我还问了你一个单词呢!我这才想起来。以后的日子，我们便熟悉了，但是这种熟也只是见面打声招呼而已。 　　那时的我很喜欢打羽毛球，几乎每天都和女友在操场玩，也经常会碰到大伟和他的伙伴。他的球打得很好，而且总是一副不骄不躁的样子，给人一种成熟稳重的感觉。他们打得很精彩，不像女孩一样软弱无力。有时我就干脆停下来看他们打。也许就是从那时候起，我就开始注意大伟了。在以后的交往中，我感觉他好像也在注意我，但是这种感觉并不是很强烈。有时心里会莫名地泛起波澜，但很快就又消失了。毕竟人家没有对我表示过什么。 　　小娅显然是个非常被动的人，在感情上也是如此。她固执地认为：如果一个男孩子喜欢她，一定会向她表达的。 　　那时我还有一大喜好，就是上网。在网上可以浏览很多信息，那些都是在校园内无法获取的，包括新闻、时事等。最重要的是，我还可以进很多文学网站，去欣赏那些小诗和优美的散文，去感受那些震撼心灵的东西，这是一种享受。当然还可以聊天，和陌生人随意聊着，真实地展现自我。这与现实相比，就像进入天堂一样：自由自在，毫无顾虑，我喜欢这样。 　　那一天，我在机房碰到了大伟，他略有拘谨地走过来，问了我的QQ号。后来我每次上网几乎都能遇到他。我们聊学校的奇闻逸事，谈自己，谈家庭，谈文学，谈社会，设想未来，但所有这些都只限于网上，在学校里我们见面还和以前没有多大差别，还是那样淡淡的一声招呼，只是微笑多了一些。可我却能明显地感到大伟表情的异样，毕竟我们有那么多相同之处，我们在网上是那样谈得来。我很多时候都希望能够见到他，在人群中寻找他的背影，课堂上注意他的一言一行，有时当我扭头看他时，发现他也正在注意我，这时我会连忙低下头，装作若无其事的样子，其实心里早就像开了一朵花一样，就连心跳也会加速。 　　有时他也会主动过来和我说话，那种注视的眼神我至今还清楚地记得：那明明就是喜欢，就是爱恋。可是我却表现出毫不知情、无所谓的样子。我也不知道自己怎么会这样，这样虚伪，这样不真实，明明很喜欢他，很在意那种眼神和关注，可外在的表现却是那样冷漠。或许我仍然坚持以前的观点，仍然固执地认为：如果他喜欢我，一定会亲口告诉我的。 　　小娅错了，她没有意识到，正是因为她和大伟太相像了，所以才会有后来的结局。因为他们都是被动的人，都是不善于表达情感的人，所以这就注定会有遗憾。 　　日子就这样在情感的暗流中流逝，转眼到了大二。 　　我似乎每天都生活在企盼当中：盼望着他的身影出现在我的视线里，盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望，给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。有时我真的很气他，气他为何这样懦弱，不敢对我说。也气自己，为什么没有勇气表白，让自己这样痛苦。但是这些东西都是在心底深埋着的，外表的我依然是那么无所谓。 　　又一次，我们在网上相遇了。我曾几次试图向他表白，可却始终没有发出去，或许这就是我的性格所致吧。我太被动、太爱面子了。 　　快下机的时候，他突然对我说：我送你回宿舍好吗? 　　看着那行字，我别提心里有多高兴了，就那样呆呆地坐着，傻傻地看着，眼泪都要流出来了。知道吗?这样的话我等了多久?盼了多久? 　　可是我说出来的却是：不了，我呆会儿和朋友一块儿回去。 　　刚发出去我就后悔了，真的很后悔。可是我就这么说了，鬼使神差一般。 　　小娅说后来在网上就很少碰到大伟了。即使碰到，他们聊得也不多。大伟似乎总是很冷漠。 　　小娅不知道大伟为什么会这样，现在想来，也许那句话便是表白，自己的回答就意味着拒绝吧。不管怎样，事情还是遗憾地发生了，而且似乎不再有挽回的可能。小娅和大伟的关系仿佛又回到了起点——陌生的感觉，若无其事的表情。 　　后来的日子很平淡，我也曾经告诫过自己，放弃这段情感，可它就像一种慢性病一样，来势或许并不凶猛，对人的折磨却旷日持久。 　　有时我想，也许这只是我生活中一段小插曲吧，像雾一样，一阵风吹过去就散了。我也曾经试着接受别的男孩，可是我发现我错了。我忘不了他，每天还是那么渴望能够见到他，还是那样迷恋着他。 　　大二快放假的时候，老师给我们出了一道作业，有一部分要在网上完成。走进机房，第一个想到的就是打开QQ号，因为大伟也在网上。果然，他上线了，但是我们谁也没有说话。好久，他突然问我：作业做完了吗?我说没有，挺麻烦，有一点还不会做。 　　“你等会儿，我过去。”看着字幕，我真的非常激动，因为他还是关心我的。 　　一会儿，大伟就过来了，他微笑着问我什么地方不会，然后就坐在电脑前开始操作。站在他身后，看着他熟悉的背影，我的心跳得很厉害，那时真的希望这一刻能够永远停留。 　　大二暑假期间，我经常上网，希望能够遇到他，可是每次都是失望。我给他留言，给他发E-mail，可他的回信似乎都很急促，心不在焉的样子。几次之后，我冷静了下来，重新回顾这段情感，回忆我和他之间的每个细节。忽然感觉到这一切似乎都是自己的一厢情愿，自己的幻想而已，毕竟从始至终他都没有明确向我表达过什么，一切的一切都是我自己在幻想。也许这就是暗恋吧，一段痛苦的单相思。 　　那一天，我哭了，从来都没有那样伤心地哭过。后来，我写了一篇长长的回忆录，结尾画了很多句号。我在告诉自己：这一切都结束了，我要重新来过! 　　转眼到了大三，由于我们所学的专业实践性很强，只上了三个月的课，就各奔东西去实习了。就这样，一晃就到了毕业。这期间我偶尔还会想起他，但已经不是我生活的主题了。再后来，听说他已经有了女朋友，是那女孩追他的。可是，这和我有什么关系呢?我已经没有心情再去探讨，只是潇洒地说，祝他幸福。 　　从感情的萌发到现在，已经三年多了，这期间的情感起伏，我真的不知道如何来表述。也许得不到的永远都是最好的吧，至今我仍然时常会想起他。不知道他在哪里，在干什么，过得好不好?但这些只是在无聊的时候，在夜深人静的时候会出现，白天我还是快乐地上班，快乐地说笑，就像一个没有任何心思的小女孩。 　　有时候我会自我安慰说，这样也好，正因为没有结果，这才会是一段美丽的回忆，我会把这个黑黑的男孩永远珍藏在心里。有时也这样告诉自己：我们的性格这样相似，要是真的在一起了，说不定还会不幸福呢，不要也罢。有时我还会想，如果要让我重新来过，我不知道会不会向他表白?我们的结局不知道又会怎样?可是不管怎样想，怎样安慰自己，走到今天这一步，还是有很多遗憾。但是，如果真的让我重新来过的话，说实话，我也不敢肯定还会不会是这样的结局，因为这就是我的性格，我就是这样的人：一个被动、传统、固执、不真实、善于等待，却永远不会轻易放纵自己的女孩。 　　人们常说：性格决定命运。初听到这句话时，觉得是一种宿命论，现在却觉得越来越有道理了。命运里当然包括爱情，而且还是个大头。一个人面对爱情时的种种态度、方法和姿态，无疑和自身的性格有着密不可分的联系。于是，我们似乎也可以这样说：性格决定爱情。除非你可以从骨子里改变自己。其实一直以来都很羡慕那些敢爱敢恨、快意人生的人。如果注定枯萎，不如纵情燃烧。

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迟到的指环换不回冷却的爱情

“我们分手吧。”他冷冷的。她突然想哭……
大学毕业，离开母亲温暖的怀抱，随他一起来到这创业者的天堂。她以为，能够与他在一起，就是幸福、人生和全部。可是现在……两滴晶莹的眼泪平行下坠，划破冰冷的夜，“吧嗒”一声，落花四溅。
“可以答应我一件事吗?”她的声音有些颤抖，有些哽咽。
“你说吧。”他的语气极不耐烦。
“让我保留你房间的钥匙。”她从手提袋里拿出一串钥匙，摆弄其中的一把。那是一把银白色的钥匙，在皎洁的月色下泛着浅浅的柔和的光……
之后的每个星期五，他下班回到家时，冰箱里依然像从前一样，总是填得满满的。水果、饼干、啤酒、饮料，凡是他想要的，伸手可及。她真的很傻。而他，心安理得地享受着。
接下来，他似乎终于找到了真正的属于自己的爱情和幸福。他为此而感到兴奋，激动不已，并更加坚信当初和她在一起简直就是浪费青春年华。
然而，激情过后，爱情，生活，一切都又归复平静。他没有钱，没有地位，也没有出众的容颜，惟一可以引以为豪的高学历，只在炫耀了几个月之后，便被滚滚而来的后来者挤进了历史。他一边大骂世道不公、真情不再，一边继续心安理得地享受她的傻，和她填在冰箱里的一切。
日子又过去一截。爱情、事业，一潭死水。他终于心灰意冷，万念俱灰。
某一天，当他打开冰箱想拿啤酒浇愁的时候，忽然想起好久没有见到她了。她是多么好的女孩啊！聪慧、贤淑、美丽、可人。他痛恨自己在此之前竟然没有发现这一点。明天是星期五……
果然是她。飘逸的长发，艳红的长裙，比当年更美更风情了。她放下装满了食物的手提袋，拉开冰箱。
一大捧火红的玫瑰，骄傲地蓬勃地绽放在冰箱里。玫瑰的旁边有一只红色的心形小盒，她犹豫了一下，然后小心翼翼地打开，是一枚银白色的铂金指环，她的眼中隐约有波光闪动。
这款名叫“月亮代表我的心”的指环，她心仪了许久。那时，他只在一旁扯着她的衣袖说，“快走，快走……”
她终于没有哭出声来，只是用纸巾拭了拭眼角，顿了顿，便又恢复了平静。把玫瑰取出，放在床头柜上，然后把带来的啤酒、水果和饼干依次填进冰箱，轻柔地合上。然后，带着那捧玫瑰从他眼前走了过去。
等她一出门，他迫不及待地拉开冰箱，里面堆满了食物。最上面的一层，放着那只心形的指环盒，他稳定一下自己的情绪，打开，那枚“月亮代表我的心”恬静地躺在里面，旁边，是一把钥匙，泛着浅浅的柔和的光。
他突然想哭……

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婚期临近我心里还是爱着初恋

多年来，我一直是“哥哥”
小雨(化名)是我的初恋，其实是我单恋她，她并不知晓。
我和小雨从小就是邻居，在一个大院里长大。小时候，双方父母工作忙，我们常常吃在一起，有时甚至住在对方家里，就像一家人一样。我们共同经历的东西太多了。还记得一起上幼儿园的第一天，小雨哭着抓着她妈妈的裤腿，还是我把她哄进教室的。在幼儿园，小朋友们都不敢欺负小雨，因为大家都知道她有我这么一个哥哥。
小学，我们还是在一个学校，几乎天天同出同进。小雨要是有出黑板报或者排练舞蹈等任务，我就会在教室里等她。有时候下雨，我会先光着脚跑回家，拿了伞再返回学校接小雨一起回去。上了初中之后，我搬家了，我和小雨也去了不同的学校。虽然如此，两个学校相隔并不远，我也习惯了天天去学校门口等她，送她回家。同学们都以为我是小雨的哥哥，小雨也是这么叫我的。
从高中开始，我俩的生活拉开了距离。我们分别考上了不同的重点中学，见面的机会比以前要少了很多。即使这样，我们还是经常打电话。那时候电脑并不普及，我们会利用上电脑课的时候偷偷上网给对方发邮件。有时候，我们俩会相约去网吧，然后挨个上网查阅自己的邮件，还不让对方看电脑屏幕。
高考前，我问过小雨的志愿，小雨却不肯告诉我。她让我自己猜，她说，她早就告诉过我的。我记得她曾经说过要学医，于是，我清一色地填了医科院校。
高考发榜，我被省内一家一流的医科大学录取，小雨却被外地一所综合性大学录取了。她说，她的志愿是中文，因为在高中时代被那些唯美小说打动了。看来，我还不够了解她。
得知我俩今后就要在不同的城市学习、生活，我心里突然非常难受。我意识到自己对小雨产生了超越普通朋友的情感，可是，小雨对我，却仍然只是一种兄妹情。我不想点破这一层，如果有心痛，就让我一个人承担吧。
梧桐说，也许很多人都会觉得兄妹情这种东西非常暧昧，但是，在他和小雨之间，绝对是一种自然而亲密的感觉，这种感觉是一天一天积累而成的，决不掺杂任何杂质。
等我回国，她已结婚了
大学第一年，我的学习任务很重，在实验室忙的时候，能把心里对小雨的牵挂暂时放在一边。不过，每当一个人静下来，我就会很想她。我们通过信件和电子邮件保持着联系。第一个学期，我给她写的信就超过了100封。
那年暑假，我们回家，又有了许多可以在一起的时间。开心之余，我发现小雨的嘴边老是挂着枫(化名)的名字，好像他们跳集体舞、社团活动、勤工俭学都在一起。看得出，枫吸引了小雨的注意。有一次，我看到小雨的手机在响，而来电显示的姓名正是枫。我问小雨，是不是在大学里交了男朋友？小雨笑了笑没有回答，但我分明看见她的脸上泛起了一片潮红。
大二开学没过多久，小雨就在邮件里告诉我，枫已经向她表白了，她也接受了他，两个人成了一对校园情侣。邮件里，她还不忘提醒我，不要老是一个人，一定要早点给她找个嫂子。看了这些话，我心里好乱，一连几天都吃不下饭，像个没头苍蝇一样乱转。我这才发现，平时，我甚至没有给自己找一个好朋友，我把所有的心思都花在了小雨的身上。可是，这份感情现在却没了着落。
后来，我慢慢地平复下来，过了一个星期左右，我已经可以给小雨打电话了。电话里，我祝福她，希望她和枫能懂得彼此珍惜。
那时候，学校有个机会可以出国交换学习，我马上报了名，很快就被学校批准了。上飞机前，我特地赶到小雨所在的城市，在她宿舍楼下徘徊了很久，我没有上去，也没有打电话给她。我在附近的一个茶座里坐了一个下午。看着周围热闹的人们，我的心里一片孤寂。是啊，我从来没有当面对小雨说过我喜欢她，从这一点上来说，我不是一个勇敢的人，她没有选择我，我不怪她。自己从来没有争取过，怪谁呢？
在国外，忙碌的学习和崭新的生活环境让我学会了淡忘。和小雨偶尔还有电话和邮件的联系，她会很兴奋地把她和枫的事情告诉我。听得出，她很愉快，我放心了。可后来有一天，我收到小雨的来信，说她跟枫分手了，几乎万念俱灰……可当时我没办法放下手里的工作立即飞回国内。半年后，等我飞回来，小雨已经结婚了。
小雨的先生是她母亲朋友的儿子，也是两小无猜那一类的。听说小伙子非常本分，小雨家人图的就是这一点。当我走进小雨家门的时候，我听到她父亲咕哝了一句：“你怎么才回来呀？”话音未落就被小雨母亲打断了。小雨已经结婚，很安定，我还能说什么呢？还是那句话，自己没有争取，除了祝福，我还能说什么呢？真的，只要小雨幸福，我愿做一个站在旁边远远祝福她的人。
结婚，就像完成任务
除了小雨，我的心里从来没有装过其他女孩子。小雨结婚之后，我也没有对谁动过心。但是，随着年龄的增长，恋爱和结婚的问题还是被长辈提了出来。周围的朋友也说，开始新生活是对过去最好的告别，我想，试试看吧。
可是，我发现这么做真的很困难。我就是打不起精神和女孩子约会。不是说对方不漂亮、不可爱，我知道疙瘩在自己心里。爱护小雨几乎已经成了我的本能，而爱护别人就是一种强加的任务，我做不好。
两年里，我前前后后吹了5个女朋友。确切来说，我根本没有进入过角色。后来，连母亲也不说什么了。只是每当她拿到别人的结婚请柬，就叹息不止，我不想让她伤心，只能提醒自己赶紧找一个。
就这样，我认识了晨(化名)。晨比我小6岁，很单纯。她只知道我因为出国、学习忙，所以一直没有找女朋友。我也不想把这件没有任何发展的感情故事告诉她。她很满意我，我也挑不出她的毛病。交往了半年多，两家大人就开始张罗婚事了。
我们的婚期被安排在今年国庆。之前，我们已经一起去拍了婚纱照。在影楼，我看到很多新人腻在一起，甚至有的小两口为了穿哪件衣服而拌嘴，那场面充满了温馨。再看我，不断地被摄影师批评：不会搞气氛、不会拗造型。我不忍心让晨失望，还是配合着摄影师，完成了照片拍摄。老实说，我很累。
前几天，在家收拾旧物，翻出了一张我和小雨小时候的合影。小雨头上戴着蝴蝶结，正在扮小新娘子，看到这张照片，我心里又开始难过起来。
我心里很清楚，小雨已经不可能和我有交集，错过了，就永远错过了。现在，我应该把握自己的生活。可是，往往在我想了之后，一种奇怪的感觉又从心头冒出来，让我失眠，让我对近在咫尺的婚姻没有信心。为什么要结婚，我想，首要原因是让家人放心吧。我知道这对晨不公平，但我骗不了自己。
国庆就在眼前了，我入睡的时间却越来越晚了，看着窗外的圆月，我不知道该如何让自己的内心平静下来，去坦然面对婚姻。难道忘记过去，就真的那么难吗？

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散落在雨滴里的回忆

　　总有一些青春的印记，或是温暖，或是快乐。在发生的时候刻骨铭心，历历在目，随即淡去，然而我们却是蛮不在乎，以为可以就那样一直平铺直叙地永远下去，知道经历一些人事变迁，参加以为会永远在一起的朋友都已经散落在天涯，那些事物也被定格在一处，然而在某一个清凉之夜某一种寂寞唤醒。才发现，那些曾经的美好是如此眷恋。
　　窗外的雨，已经连下好几天，丝毫没有要停的意思。远处公路上的车辆只是疾驰而过，堆积的雨水被高高溅起。然后支离破碎，零零碎碎散落在一地，像是我们年少时的梦想，那么多不堪一击。在这样的天气里，雨水轻飘飘的落下，我的心仿佛也被打湿，开始很容易感伤很多事情。
　　我想念那些飞扬的日子。
　　那个时候我们还可以被称作孩子。有着清澈的眼神和明亮的笑容，还有纯粹的爱情和友谊。在校园里面招摇过市，男生总是牵起女生的手一脸张扬的忘乎所以，看着时光慢慢流失，也会觉得幸福，总以为那就是永远。
　　在风里招摇，在夜里落寞。
　　那是一段如此自以为是却又真实而又阳光的日子。我们曾经坚定地对好朋友说一辈子不分离，对喜欢的人说会永远。
　　那时我们勇敢的爱，用力的笑。不在乎一切，真实的没有丝毫做作，可那些时光已经被风吹走，落在回忆里，我们再也回不去了。
　　岁月在流逝，我们都在长大。人终究都是要离开的，那些我们曾经说好要一辈子在一起的朋友如今已经分离在散落在五湖四海，好在我们都拥有过他们的春秋和冬夏。曲终人散，我们都败给了伟大的时光。
　　“我曾以为我会永远守在他身旁，今天，我们已经离去在人海茫茫”。
　　朴树唱出来我们的无奈。

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付出所有，却还是只能做情人

　　他是我的初恋，也是我的最爱 　　我和章凡（化名）的家同住在铁岭相邻的两个小镇上，在他姑姑的安排下，互不相识的我们很正式地做了一次相亲。第一次见面，我们就聊得很轻松，一点儿也没有陌生的感觉。章凡是个话不多却很有吸引力的男人，那次见面给我留下了很好的印象，估计他也对我比较满意，因为从那天相亲以后，我们决定相处了。 　　当时他在锦州有自己的事业，我在铁岭忙自己的工作，所以我们只能通过电话了解对方的情况。好在两地相隔并没有阻断我们感情的发展，相反地，我们的感情在这样远距离的联系下却一点点加深了。 　　虽然原来接触过几个男孩子，但是章凡可以算得上是我的初恋了，我很珍惜这分感情。有一天新闻说当天晚上会有流星雨，我们就约好了这天深夜在各自的城市同时看天空，当流星雨在我们头顶的天空撒落的时候，我的心沉醉了。我在电话里轻轻地问他，我是他的初恋吗？章凡没有直接回答我的问题，而是认真地对我说，我是他最后一个要爱的人，我感动极了。 　　3个月之后，我们的父母都很希望我们可以把婚事定下来，于是我就应他的邀请去了他所在的城市锦州。在火车站相见的时候，我们很自然地有了第一次拥抱和接吻，也发现了原来我们竟是如此想念对方。 　　我在章凡那里待了3天，那也是我最开心最无忧无虑的3天。我们没有去游山玩水，也没去尝尝锦州小吃，我只是在他那里静静地看他工作。他很辛苦，一边忙着一边用视线和我交流着，我暗暗地希望将来可以成为他的妻子，那样我就可以帮帮他，他就不会那么辛苦了。 　　他爱我吗？我想是的，反正我已经决定把自己的今生托付给他了。 我把一切给了他，把痛苦留给自己 　　夜色醉人，在他租来的房子里，我们在窗口偎依着欣赏锦州美丽的夜景。我开心地讲着我在家那边自己的生活，那是一些在电话里没法表达的心情，我特地坐火车过来要讲给他听的，他听得很用心。 　　那天晚上，我没有去旅馆住，而是选择把自己最珍贵的东西给了他，当我决定留下来的时候，我看到了他惊喜和满足的笑容，他说，他没想到过他会得到这个意外的礼物。 　　他的笑容让我也感到了深深的满足，我真的觉得自己就是世界上最幸福的女人，我初次谈恋爱就遇到了心爱的人，而他对我也很好，比起好多爱情曲折的人来说，我应该是个幸运儿，我一定会好好珍惜这份感情的。 　　3天很快过去了，我们恋恋不舍地分开之后，思念他成了我每天必须做的事情。一个月后，我发现自己怀孕了。想了好久之后，我忐忑地打电话把这个消息告诉了他。他没有我预想的那么高兴，甚至不同意我留下这个孩子，说我们现在还不应该有孩子。挂掉电话，我默默地流泪了。其实我也知道现在要这个孩子有些不合适，我只是渴望能得到他的安慰，但是他强硬的态度却让我先行受到了伤害。 　　因为害怕背负上未婚先孕的名声，在经过慎重的考虑后，我还是决定把孩子打掉。可当我让他陪我去医院的时候，他却总是推托说工作忙没时间，突然冷淡的态度让我觉得有些茫然了。没办法，我只好把怀孕的事儿告诉了爸爸妈妈，他们陪我去把孩子打掉了，为此，我在家里休养了好久才渐渐复原。 　　等我身体恢复不久，章凡的家人提出要把我和章凡的事儿定下来，于是我们两家人约在一起吃了定亲饭。一天晚上，在一间大酒店里，我的家人和章凡的父母见面了，他们为了我们的事情很认真地交谈了一个晚上，气氛愉快而温馨，章凡依旧话不多，但是我能从他的只言片语中感受到他对我的爱。 　　我不能没有他，却无法面对他不确定的爱 去年12月份一个下着雪的早上，他的妈妈突然找到了我们的媒人，说要我和章凡分手，这个决定让没有准备的我一下子惊呆了。 　　他妈妈说这是章凡的决定，我不相信。章凡之前还好好的，他没有理由要突然和我分手，相反地，我能感觉到他妈妈一直都不太喜欢我，而现在出面提出分手的也是他妈妈，所以，一定是她想要破坏我们的感情。 　　果然，我给章凡打电话，他也说不知道分手的事儿，可过了两天之后我再打电话，他却轻松地表示我们应该分开一段时间，我难过极了。我爸爸妈妈说那只是章凡的缓兵之计，要我趁早放弃。爸爸还说他早就觉得我和章凡的感情不会顺利的，他说章凡对于我堕胎这件事的轻视就很能说明问题，他说他不会干涉我的选择，但是他希望我能幸福，而不是像现在这样痛苦。 　　我的心真的好痛，章凡是我爱上的第一个男人，为了爱他，我献出了自己，也失去了自我和一个孩子，为了爱他，我让爸爸妈妈陪着我痛苦和流泪。就是这样一个男人，在拥有了我之后又毫不留情地把我的心摔得粉碎。这样的爱值得吗？ 　　没告诉任何人，我悄悄地来到了沈阳，也许是为了逃避吧，我想忘记一切让我痛苦的事情，安静地生活一段日子。我没有把孩子的事情告诉章凡的家人，我不希望靠孩子来挽留我们的感情。我在沈阳找了一份非常忙碌的工作，我拼命地干活，我希望用汗水取代泪水，我已经失去一切了，既然这样，就别再流泪了吧。 　　我来沈阳已经一个月了，却依然无法把他从我的记忆里赶走。在沈阳的日子里，我身边依然不乏追求者，但是我依然拒绝接受新的恋情。我是不是很傻呢？明知道没有结果，为什么还要一再地坚持下去呢？我不想这样，可我又能如何选择？ 　　在挣扎了很久之后，我知道自己无法忘记章凡了，我决定去找他，幻想着能和他重新再来。 　　“凡，我们重新开始好吗？”滚烫的泪水在我的脸颊恣意流淌着，爱神还会眷顾我吗？章凡的声音遥远地传到了我的耳朵里：“忧忧，我一直不能确定是不是真的爱你，可现在我们既然不能在一起，你就做我的情人吧……”那一刻，我的心无声地碎了。 　　阿阳手记 　　爱在无条件付出的同时，也应该考虑自己的感情，很多时候一味地付出并不能换得真爱。既然爱已是从前，那么希望忧忧爱得起也能放得下，也许幸福没有随着这段情的终结而离去，相反，它会在不远处等着你。

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不在乎婚姻：是我太自私还是上天太绝情

　　我29岁，结婚九个月零七天。在昨天，他也是我的丈夫向我提出离婚。我知道，错在我。
　　我从小失去母亲，随后父亲又娶了个年轻的女人，她对我不好。到今天为止，我没叫过她一句妈。我结婚的时候她也没来。可以说我的童年很不幸福，我总想如果我的母亲在世，那看到她的女儿今天这样子，不知她会不会难过。
　　我的性格很内向，上学的时候就是。我是个美术工作者，靠画画为生。没什么钱，但沉浸在艺术的世界里，我想我是快乐的。
　　已经很久了，没有这样心灵纯净的说过心里的话。到这里来，不想被人指责，只想倾诉。讲出我多年来的生活，我的日子，我的想法。
　　我17岁被父亲送到新加坡学习画画，因为他觉得我在这方面有天赋。而我，到现在都觉得那一定是继母想把我赶出门的安排。尽管她对我很好，也没再和我父亲生孩子。但是我不知道我对她深深的敌意是从哪里来的？就是恨她。讨厌她让从小失去母爱的我，又失去了一半的父爱。
　　我很怪，在新加坡四年里，几乎没有什么朋友。每天就是在画室里练习画。总觉得不够完美。后来我回了国，去了姥姥那里，姥姥很疼我，因为她只有我母亲一个女儿，所以倍加疼爱我。我在那里生活的很舒服，依旧沉浸在自己的世界里，很安心。每天最爱的时候就是提起画笔画自己所爱的人或事物。
　　在我23岁那年，我的姥姥去世了。留给我一笔钱，说给我结婚时用。我用这些钱去了法国一趟，是想去追求自己的艺术梦。想看看究竟在那里我的画画天赋能不能更好发挥。我只在那里待了一个月就回来了。我清楚地认识到我想我这辈子可能都成为不了著名的画家。
　　我的父亲是知道我用姥姥留给我的钱去的法国的。他很生气，说我太任性。那些钱是要我结婚时用的，而我却把它们用在了没用的地方。那天，父亲打了我。而那个我这辈子都讨厌的女人就站在他的身边。那天我不记得自己是怎样跑出家门的，只记得我对父亲说：如果妈妈在的话，她一定会支持我的！
　　我的母亲是个很漂亮的女人，这是我看到她的照片知道的。她在我1岁多的时候就死了。姥姥说是车祸。而我后来终于知道那是她给父亲送东西的路上被撞死的。那时起，我恨极了我父亲。
　　我不知道我为什么会长成这样子，不通人情世故！每天除了吃饭睡觉，就是在画室里画画。沉浸在自己幻想的世界里不能自拔。而我生活下去的唯一工具就是画画，为了生活，我几乎跑遍了所有的画馆和展览来推荐我的画，也勉强维持起了生活。
　　我25岁的时候，认识了我第一个男人。他是大学里美术系的教授。有家有孩子。我义无返顾地投身到爱他中去。我不知道学艺术的人们是不是都象我这样疯狂。我全身心的爱他。没有要求过他任何东西。只追求那种高尚的精神。可是最终，他离开了我。
　　受了伤的我，回到了父亲的身边。尽管我已不把那里当成家，但是在我最难过的时候，我还是想回去。因为我已经没有别的亲人了。父亲很疼惜我，照顾了我好一阵子。我才慢慢恢复。在尽半年的时间里，我没有再提起心爱的画笔，没有勇气提起。
　　半年后，当父亲早上起来看到我又坐到画板前的时候，他知道我已经走出了那种伤心和绝望。一切又重新开始了。
　　我对他说我想出国，他答应了我。我知道父亲的生意现在越做越大，而我是他唯一的女儿。我的要求他不会不答应。他问我想去哪，我想都没想就说是欧洲。我还想继续追求自己的梦。
　　签证下来的那天，我又回到了父亲和那个女人的家里。那女人做了一桌菜，我却没吃几口。她问我的话我也很少搭理。在我心里，她永远不能取代我母亲的位置，永远不可能！后来我又出了国。
　　在欧洲一年的时间里，我几乎走遍了那个州的大部分国家。我去所有的美术学校学习，最短的只有一两天。我就象个流浪汉一样到处流浪。没钱了就叫父亲汇过来。这样的日子很舒服，我追求着自己的艺术之梦，尽管它可能永远没办法实现。
　　再后来，我又回到了那座熟悉的城市。开始了我依旧很自我的艺术生活。27岁那年，在父亲的介绍下，我认识了现在的丈夫伟。他比我大5岁，是个医生，可以说前途光明一片。刚认识他的时候，他刚博士毕业。那时候他在上海和北京的几家大医院中选择，而他见我的当天晚上，他就决定要留在南京。他说他对我一见钟情。而我，却没有任何感觉。
　　我是那种很苍白的女人，很苍白很苍白。那种与世隔绝的气质让一般的人都不愿意和我多交谈一句。而我，也一直在自己的世界里生活。伟是那种生活丰富多采的男人，很有魅力。他和我交往的时候总是很在乎我感受，尽管大多时候我是不讲话，甚至根本也没听他说话，但是他还是真心对着我。
　　我想我这辈子都不知道什么是感动，但我在我生病的时候，他却无微不至照顾我。那个时候，我居然想到我的母亲。我哭了。
　　父亲劝我结婚。我没说什么。说来好笑，那天和他一起依旧默默坐在咖啡馆里的时候，我对他说：你如果想娶我，就和我登记去吧。结果我们当天的就登记了。我的父亲很高兴，请我们吃了饭。继母好象也很开心，而我，却在想，这究竟是为谁结婚？
　　结婚那天，我第一次主动和继母说了话。只对她说了一句：我不希望你出现在我的婚礼上，因为你不是我母亲。我能够感觉到她那种绝望，但她真的没有去。父亲说那女人临时不舒服。只有我心里最清楚她为什么不舒服！
　　婚后，我依旧很自我。不做家务，不做饭，每天在画室里画自己所爱的。我拒绝他的性要求，一次又一次地拒绝。甚至在他发火的时候用剪刀刺了他的手。而他的手，是他做手术最根本的。因为那次，他几乎两个月时间没有上台。我毫无愧疚。
　　结婚四个月的时候，他出差去了外地。那时，我对父亲说我想出国散心。他知道我是在逃避，没答应我。我回去把家里能砸的都砸了。然后自己一个人去了别的城市。一个月后，回到家中。一切又恢复了原来的样子。只是在他的眼里，我看到了忧郁。在我回来的第二天，父亲生平第二次打了我。我没有哭。
　　再后来，我和伟形同陌路。尽管他总是说爱我，但我觉得对于他，我根本没有什么感情。过年的时候，我和伟回到我父亲家吃团圆饭，父亲问我们还好吧，伟说很好。说我现在已经很好了。我没搭理。
　　日子还是这样过着。我还是不断追求着自己的所谓的艺术梦。每天画着自己的所爱。偶尔心中会想起我的母亲和心中那个曾经的唯一。
　　快到正月十五了，昨天从画室回到家。他对我说：我想过了，我们还是离婚吧！我当时就说：好！明天去办！可是怎么现在的心会痛呢？我不是不爱他的吗？
　　难道真的是我错了？
　　今天了，我想逃。我不想离婚，我想我可能是爱他的。他给我母亲一样的温暖，关心我，呵护我。
　　从早上到现在我什么都没有画成，到这里来，也是喜欢这里的名字：婚后空间。讲起我心中的故事，29年来第一次完整的倾诉。我累了。
　　我想我不会回到那个家了。没有属于我的家。也许我的天地早在我母亲到天堂的时候就带走了吧。
　　我想我会出国，先过了这段时候再说，去没人认识我的地方，去他们找不到我的地方。至于去哪，我还要想想。
　　这段婚姻我什么都没有付出，家不成家，这样子的方式是我太自私？还是上天对我太绝情？

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原来好男人有时廉价得只值400元

　　七月中午，热浪滚滚，太阳仿佛要把南京这个火炉烤红了一般，拼命的往外散发着热量，公司旁边的大娘水饺店里，我闭着眼睛，倚着椅背，这样的一个夏日，空调凉气中的小寐，比桌上那碗水饺，显得更有诱惑。突然，耳边传来一个女孩的声音：“我可以坐这吗？”我吓了一跳，有点恼的望过去，却触到一对清澈如水的眼睛。　　我打量她，修长的身材，穿着一身无袖的休闲杉和七分裤，给人的感觉清爽而不清凉，我唇角一弯，坏坏的笑道：“当然可以，这是我特意为我女朋友留的。”“那我就坐了，不过好象只是半个小时的女朋友哦！”她大方的坐在我的面前，肆无忌惮地盯着我说：“我最喜欢吃水饺了，半个小时就可以把这些全部吃掉！”我笑了，这个女孩的聪明而又诙谐的回答，让我很高兴，我们便开始边吃边聊。
　　就这样，我认识了紫叶，一个精灵一般的女孩子。
　　我们第二次见面，她穿着一身白色的连衣，宛如黑夜中独自绽放的一枝夜百合，我醉了。
　　第三次在北郊，其实那天是我最最敬爱的爷爷过世，因为种种现实的原因，我不能离开南京，在这最后的时刻，都不能陪伴在爷爷的身边。下班后，我们去了北郊，当年爷爷曾经战斗过的地方，如今建了一座小小的烈士陵园。当然里面没有爷爷的名字，但是我知道，今天，爷爷的灵魂会来到那，所以，我，在那给他送行。整个晚上我都没有说话，也没有哭，只是抽烟。她只是静静的坐在我的身旁，静静的。我突然发现她是那么的聪明。其实男人悲伤的时候，不需要任何人的安慰，给他一些宁静，就够了。她是精灵吗？否则为什么她懂得我的悲伤？
　　第四次我们去紫金山，到达山顶的时候，虽然大家都很累，但是幸福的空气紧紧的包围着我们。她掂起脚尖，为我细心地擦去额头的汗珠。那一刻，我暗暗对自己说：我一定要好好爱她。
　　与紫叶恋爱两月后，一天晚上我没有让她回去，激情退去后，我将她搂在怀里，问她：“叶子，我可不是有钱人，就连这个房子，都是租的。你会爱我吗？”她把头埋在我的怀里，勾着我的脖子，就像在抱着一只可爱的小狗：“傻瓜，把我看成了什么人，还问这么扫兴的问题，我在乎的是你是不是个好男人。”
　　我快乐的吻了他一下，又将她压在身下：“叶子，我真是太、太爱你了。”
　　第二天，紫叶提着她的行李，搬进了我的小屋。我们开始了同居。
　　同居的日子如饱含雨露的鲜花，美丽动人。每天清晨，当阳光滤过白色的窗幔，我就穿着拖鞋，去厨房为紫叶准备早餐。十五岁就开始自己做饭的我，自然做的一手好早餐。煎蛋饼、熬粥、温牛奶，做好一切后，再叫她起床。这个时候，紫叶总边啃着香香的鸡蛋饼边说：“安杰，你真是这世界上最优秀的丈夫。”
　　幸福的就像空气中弥漫的鸡蛋牛奶味，香香的，甜甜的。
　　一天我们路过一家房屋中介，门前挂着一个信息牌子：精美小别墅，出售或短租兼可。我笑着说：“听说女人都喜欢有钱的老公，喜欢钻戒，喜欢别墅，要不把我给卖了，买个小别墅住住？”紫叶歪着脑袋，看着我说：“我可舍不得把你给卖了，再说，就算把你卖了，能卖几个钱啊？嘻嘻！其实有没有钱不重要，重要的是要对我好。只要有进取心，我们就一定会有出头之日的。”我又一次感动的像小狗一样，紧紧的把她搂在怀里：“老婆，我一定会好好对你一辈子的。”
　　大半年之后，我带她去常州老家，见了我的父母。开明的父母一眼看穿了我们的关系。临走时，爸爸塞给我一个存折，打开看，是我的名字，里面有三十万。父亲对我说：“该结婚就结婚吧，好好对人家。至于你们想在南京还是常州，随你们的便吧，爸妈也只能帮你们这些了。”
　　父母的开明和支持，让我感到万分的欣慰。我用三十万付了新房的首期，用我工作后存的几万块钱，买了一些家电，我们搬进了新房。我开始憧憬与紫叶的未来：等天凉一些，到十月份就结婚；每个月她两千工资交付房款，我现在能拿到三千多，除了日常开销，还能小存一点；十年就能还清房屋所有的欠款，那时我们的小宝宝正好进小学……
　　九月的一天，紫叶的一个同学突然请她去玩，据说那个女生嫁了个很有钱的老公，现在住在西山凤凰花园，西山正是我们这个城市最著名的富豪别墅区。临出门前，我抱着她：“老婆，你同学据说嫁了个大款，你去了也许会后悔，嫁给了我这个穷光蛋。”紫叶搂着我：“傻瓜，我对你的心，你还不知道吗？尽说傻话。”
　　紫叶走了，偌大的房子就只剩下寂寞和我。生活犹如被抽走了阳光和空气，沉闷至极。当夜，紫叶还没有回来，我隐隐有些担心，一种说不出来的烦躁困扰着我，我忍不住打了一个电话给她。
　　“对不起，您所拨打的电话已关机，如对方是江苏用户，挂机后拨12591。”移动公司小姐甜美的声音中，掺杂着丝丝的冰冷，我强迫自己不要胡思乱想，借助着两片安定的药效，我进入了没有烦恼的梦境：我们走上了红地毯……
　　紫叶回来的时候已经是第二天下午五点了，我问她怎么这么晚，她笑着告诉我说几个同学难得相聚，就又体验了一次学生时代的卧谈，聊了个通宵。尽管她说的很自然，但是她那飘忽不定的眼神告诉我，她有事瞒着我。我咬着唇，克制自己不去乱想。父母那边都开始准备结婚的东西了，我实在不想让操劳了一辈子的二老再担心，而且我爱她，爱她。即使有一次的错误，如果能让她和过去划清界限，能让以后的婚姻变的宁静，那么我可以隐忍。
　　我转身走进了厨房，开始准备晚饭。油晃晃的煎锅里，我看见一个满脸憔悴的男人，嘴唇上挂着一丝殷红。随手用毛巾蘸了点水胡乱抹了一下，我开始把鸡蛋和面粉和在一起……
　　晚饭是小米粥和她最爱的鸡蛋饼，但是大家都吃的很无味。
　　饭后，她坚持要洗碗，我就坐在沙发上，点燃了一根香烟。片刻之后，她的手机响了。
　　紫叶在厨房喊着：“煎锅还没洗好呢，你拿着我说话吧，准是我妈想我了……”
　　走进厨房，在她的耳边，我按下了接听键，可是谁都没有想到，这个电话，把我们两个都击倒了。
　　“喂，那位？”
　　“小叶子，猜猜我是谁？”
　　“你是？”
　　“小叶子，我是天佑啊，昨天你睡着了，我偷偷把你的手机号码留下了，想给你一个惊喜的。”
　　“……”
　　“怎么不说话啊？”
　　“……”
　　那边也好象发现了一些问题，片刻的沉寂之后，通话中断了。
　　我没有先说话，只是静静的看着她。
　　紫叶垂着头，说了他们的故事。那个男的叫天佑，是在网上认识的，也住在南京，那天所谓的同学聚会根本就是谎言，她和他在的一起，彻夜……
　　我拼命想掩饰自己的脆弱，眼泪却不由夺眶而出：“那你现在有什么打算！”
　　紫叶望着别处，说：“他说他爱我，我不知道，我不知道~~~~”
　　紫叶最终选择了分手，多日的相爱一朝化水。
　　“为什么，是我不够好吗？”
　　“不，杰，你是个好人，一切都是我的错，是我辜负了你，我是个坏女孩！”
　　“如果给你一次机会，你还愿意回头吗？”
　　“不”，紫叶红着眼睛，痛苦的说：“杰，你何必如此呢？我的错，我以后会补偿你的！我也是个女人，我不可能不向往钻戒，向往宝马，我在你身上看不见希望。他家的那栋别墅，你拼命一辈子也挣不来的！”
　　我轰地一下震住了，回过神来，狠狠地扇了她一个耳光：“你不是说你不嫌弃我没有钱吗？你不是说只要我们两个努力去创造，会有出头之日的吗？其实在你的心里，我根本就是你临时的港湾，你早就打算要飞，是吗？”
　　我飞奔回自己的卧室，重重的把门砸上。先前不能自已的眼泪，在刹那间停滞。为这样的女人流泪，不值得。
　　紫叶收拾完她的东西，默默的离开了。临出门前，轻微的脚步响起在我的房门前，最后又慢慢的消逝，她没有说话，我也没有开门。那夜，我跑到酒吧，买醉。往事种种已成过眼云烟，好人得不到爱情、誓言更套不住爱情。套住紫叶的最后还是那种叫做RMB的东西。“爱情就是RMB！RMB，什么东西！”我在酒吧破口大骂，骂女人混蛋、骗子。所有的男人都望着我，戏谑的，暧昧的，幸灾的，乐祸的，什么眼神都有。那一刻，我觉得自己一定很可怜。
　　几个月后的一个傍晚，我去苏果超市采购食物。因为想等着超市九点以后半折的面包和水果，就在里面转悠，几圈下来，竟遇上了她。紫叶也在面包柜台前，不时的望着对面墙上的时钟。见了我，她脸色讪讪的，我不知道是不是一个叫做愧疚的词左右了她的情绪，不知道。因为那次之后，我才发现，原来我一点都不了解她，不了解。
　　大约是我的出现，她说了声再见之后，变匆匆离开了。望着她的背影，我的心隐隐的疼。
　　走出超市，郁闷无处发泄，便狠狠朝前踢飞了一个易拉罐。没想到惊动了路边的一只野狗，发疯般的追着我，吓的我落荒而逃。
　　半月后的一天，一个老友打电话来：“安杰，我被调到城北的分部了，这几天忙的团团转，这不，房子都没时间去找……”
　　“你小子，升职了吧，可得请客啊！至于房子，我过几天去中介看看吧，也不知道上辈子欠了你什么，摊上你这个朋友，我算是倒霉了。”
　　“好好，房子搞定后，请你去百岁鱼庄。哦对了，还有，她好象上当，那个天佑根本就是个骗子……”
　　“我还有点事，就这样吧，我过几天去帮你看看，我挂了。”
　　“……，再见！”
　　我已经不想再提起以前的事情了，更不想因此而影响自己的心情，每个人都要为自己的行为付出代价。我们就像是两颗轨道完全不同的行星，偶然一次的擦肩而过已经叫做缘份，不可能再有以后了，不可能了。
　　几天后的一个周末，我去帮朋友选房子。这是一家口碑不错的中介公司，服务热情，信息也比较丰富，很快我就在城北帮朋友选定了一套房子，服务小姐热情的招呼我坐会，合同一会就好。我随手翻着信息手册，打发着无聊的时间。
　　突然间我呆住了，那份精美的房源信息薄的倒数第三页，白底黑字的写着这样一行信息：房源所在地：西山凤凰花园B1-B9座代理方式：出租。小姐抬头看了我一眼：“西山凤凰花园因为投资纠纷，三个开发商谁也不同意出售，但大家又不愿意耗下去，所以三家开发商都把别墅进行短租！”说完，她又低下头去起草租赁合同。
　　西山凤凰花园，不正是他网友的家吗？原来那天朋友说的是……
　　我不记得是怎么走回家的，没有开灯，黑色笼罩，一片混沌。抽出一支烟，却不由再次想起了朋友的那句话，香烟是唯一不会背叛你的东西！我努力抬头望着那片黑色的天空，掏出打火机，伴着轻微的一声响，一种熟悉的味道弥漫在我的周围，紧紧的。黑暗中那我真想放声大笑，那个天佑可是家财万贯的富家大少爷啊。但心头暗涌，却是晦晦的酸涩。我想起当初与紫叶走过的那个中介公司，“精美小别墅，按日出租，只要400元。”那个天佑，精明的只用了400元，1个晚上，就毁掉了我与紫叶的过去和未来。
　　原来好男人，有时廉价的只值400元。
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